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2004 July
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| Una tormenta que soportar |
| 07.23.04 (6:08 pm) [edit] |
Pasa el tiempo, mi muñeca llora otra vez lágrimas de sangre...Unas lágrimas que van a ser eternas, unas lágrimas que caen al suelo y forman un charco rojizo de recuerdos y muerte...
Mi lengua recorre mis heridas, bebo de el liquido rojo que tanto me gusta... cierro los ojos... dejo sentir como mis manos se deslizan por las teclas, mientras estoy pensando en mi...mi pasado...
Cada tecla es una cuchillada más en mis recuerdos, un escrito que acabará en la nada...
Estoy harto de hacer daño a las personas que me quieren...Estoy harto de aguantar sobre mi hombro, los llantos de los demás...Pero al menos, ya que yo no puedo llorar, que lo hagan por mí...
Casi 11 años sin derramar ni una lágrima cristalina de esas que fluyen en los ojos...
Pero no importa, yo sigo llorando. Y mis lágrimas son más bonita... Claro, las mias son rojas...dolorosas y odiosas...cmo yo mismo.
Desearia estar enterrado en mi propio sepulcro, morirme ahí, con dolor, con sufrimiento...ojalá....ojalá....
Cada vez puedo menos, y menos... me hundo, me hundo y no puedo salir. Nunca lo haré...
Muerto, triste y enterrado...en mi oscuridad
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| Sentimientos....eso k coño es.... |
| 07.17.04 (4:10 pm) [edit] |
Como puedo seguir aquí, cuando mi corazón sabe que no puede volver atras... Esas cosas que se situan en lo más adentro de mi corazón, heridas que no cicatrizan... heridas que no soporto...
En mi mano izkierda hay una cruz invertida... en mi muñeca muchas heridas.... en mi brazo cortes...en mi pecho está la muerte... y en mi tripa está la bestia... Todo lleno de cortes, de cortes y heridas que nunca más curaran...
No puedo de dejar de pensar, de pensar y recordar... Ostia... cuantos recuerdos... No tengo familia ya... la di por perdida hace muchos años, cuando me pudieron demostrar lo familia k eran...
Estoy solo, muerto, y triste... ¿k tipico verdad?.... Lloraria de rabia si pudiera... pero como no puedo, me jodo... harto ya... harto...harto...
Por que joder... Por que........ por que.......................POR QUE OTIAS.... yo no keria nada de lo ocurrido, no queria nada de lo que he pasado...pero ahora me tengo k joder....y aguantarme... pork una puta gente me kiere vivo... OS ODIO! OS ODIO A TODOS!....
:cry: :cry:
Sigo otro dia
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| Muerto o vivo? |
| 07.16.04 (3:15 pm) [edit] |
Estoy más vivo que muerto... o más muerto que vivo?..
Esa es la pergunta que inunda mi mente, en mis momentos de eterna reflexion.. Creo que hace ya tiempo que deje esta vida...que deje de sentir todos esos sentimientos "buenos" que día tras día, la gente tiene...
Estoy hundido en mi mundo... estoy hundido en mi dolor y mi agonía...
La espera de la muerte cada vez es más larga, cada vez sobre mí hay más peso, y no aguanto... no AGUANTO....
Los fuertes deben sobrevivir y los débiles perecer...¿no?... Entonces que hago en este puto y askeroso mundo... no tengo nada de fuerte... todo lo contrario...
¿Sabes?... Te metes a pensar, a pensar... ¿y que sacas? Que este mundo es una puta mierda... que nada vale la pena... k los putos humanos, dan ASCO!... tan egoistas... tan hipocritas... tan felices.... k asco me dan...k puto asco me dan... seres débiles.... seres que creen ser comprendidos... eks... k puto mundo, k puta humanidad.. k puto asco...
Dios... donde he llegado... donde estoy... Me situo en mi propio cementerio que me traga y desgarra mi piel lentamente....
¿La respuesta a la pregunta?.... Muerto...absolutamente muerto... ya nada me importa, nada me interesa...
Mis cuchillos ahora me mantienen en vida, cada corte es un día más... cada cicatriz es una puta agónia en mi cuerpo... Dolorido y cansado...
Alguien me dijo k acabaria así..pero antes de arrodillarme y pedir ayuda a un ser humano, antes... antes prefiero morir... NUNCA me arrodillaré ante nadie... nunca haré lo que me pidan... NUNCA!
Soy un puto orgullo, puede, ¿Y que?, al menos cuando muera ese puto orgullo continuará en mí :evil:
En fin... dejo mi agonía en este escrito...
Nos vemos en el averno infieles...
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| Mi dolor gritado en verso... |
| 07.15.04 (4:13 am) [edit] |
Me siento en lo más oscuro de mi averno, pienso y me dejo llevar...
Recuerdo la vida que he llevado, y k sigue medio en pie... No he echo nada en toda ella... He aprendido, he sufrido..he llorado...he soñado...he tenido esperanzas...he sido "feliz"... he querido...he odiado...
Y ahora no me queda nada, absolutamente nada... Cada noche muero entre mis tinieblas, y cada día renazco de mis propias cenizas... La luz me ciega, y me hace ver que otro día se lebanta, que otra agonía empieza...
Solo esas noches en las que me puedo quitar mi dolor, con mis cuchillos, me gustan...Pork por tan solo unos momentos...tan solo unos, dejo de sentir todo ese peso encima mi propio cuerpo...
Estoy muerto... muerto...muerto... :cry:
Siempre igual, pensando en mí mismo, sufriendo y lamentandome... ¿Hasta donde llegará esto?
Me muero...
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| UnA TrIsTe nOcHe CoMo oTrA |
| 06.28.04 (7:39 am) [edit] |
Bueno, seguimos con mis locuras y mis paranoias...
No sé ni el motivo de por que escribo aquí, pero no importa... al menos hago algo ... :cry:
MmmmMm... Yo en estos momentos no sé a que se debe mi existencia... ¿para que sirvo? para nada...¿que hago? nada...¿que pretendo? nada... ¿me importa el futuro? para nada.... De verdad vale la pena que un ser así que le sea todo indiferente continúe viviendo?? Yo creo que no ...pero bueno...
Ya no se por que sentirme mal...si por mí o por los demás que sufren conmigo...mi existencia es tan dolorosa para uno aquí presente, como para los que cada día me tienen que aguantar....
Estoy harto de estar rodeado de gente y de sentirme solo, estoy harto de no poder derramar esas lágrimas que tanto ansío...estoy harto que mis muñecas una noche sangren, y otra también, y otra... de hundirme en mi mundo, en mis pensamientos y entristecerme...
¿Cuanto más tiene que durar?....Llevo demasiado tiempo así, demasiado años... y cada vez soy más débil...cada vez soy...cada vez me aproximo más a ser un triste y putrefacto muerto...
¿Por que me gustan los cementerios?... Yo que sé...supongo que es el único lugar verdaderamente a el que pertenezco. Siempre he creído que la gente que llora en esos sitios y se lamentan no son parte del cementerio, el cementerio solo son: cadáveres, tumbas y lápidas... Pero yo me siento parte de él... mi aspecto... mis sentimientos muertos...tendría que estar en un ataúd de esos eternamente encerrado...y así sufrir por el daño que he echo en toda mi vida...
Nunca entenderé por que la gente me ama tanto, por que me ayuda…nunca lo voy a entender. Luego me dicen que yo, Dani, me lo merezco todo, que soy demasiado bueno…. ¿Están todos locos o que?...Solo hago daño en esta humanidad…. No paro de joder a la gente, y ellos me perdona, una vez y otra… Porque cuando me meto en mí mismo, no me controlo… y ellos me perdonan una vez y otra, y otra….
Y ahora veo mis manos apoyadas en el teclado…unas uñas negras…una piel escuálida y pálida… unos pantalones desgarrados y negros… y sin jersey… que soy, como soy…soy un monstruo…
Paso mi mano por los ojos y se posan todas negras por mi maquillaje…que quien sabe si no es para ocultarme de la gente… mis ojos…cuanto secos no están…Mis pasadas cicatrices…y mis nuevas…. Esto es un abismo que nunca termina…caigo y vuelvo a caer…y siempre es así…
Muerto, sin vida, no siento, no quiero… ¿Por qué?.. nunca he creído que haya echo algo malo en esta vida…. Pero bueno…
Otro día continuo… Eternas pesadillas…
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| Un TrIsTe PrInCiPiO//Hail Satan |
| 06.26.04 (12:04 pm) [edit] |
Un principio...y un final...que más da?
Muy malas...me llamo Dani, aunque aveces alguna peña me suele llamar Blacky... ¿por que? Pues no sé, mi gato se llama así, y es todo negro... Y como yo siempre (SIEMPRE) voy de negro... pues de ahí será....
Soy una persona con unos sentimientos realmente muertos, no me importa nada...ni nadie...bueno quizá si...pero pocos....
La verdad...me odio tanto...no me soporto...llebo tantos años pasandolo mal...nunca estoy alegre...
Cada día me rajo, cada día lo paso mal...cada día muero, y cada mañana vuelvo a renacer...Me siento débil, tanto psicologicamente como fisicamente...
Los años marcan mi cuerpo, lo castigan con cortes que cada vez sangran más... mi piel endurece cada nuevo corte y yo vuelvo a abrirlos :cry: :cry: :cry:
Me siento tan triste, estoy tan vacio :cry:
Pero y que?...me moriré tarde o temprano, me moriré y lo dejaré todo...seré realmente un muerto porque ya no sentiré...
Bueno dejaré mis relatos aquí, mis paranoyas y mis tristezas...
Hail Satan....! :twisted:
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